Dia 12

 Vamos lá , hoje todos os amores do mundo aparecem . As redes sociais parecem um limbo a parte de tanta cumplicidade e amor exalado 🙏🏾. Que bom . Gosto de amor no ar , mesmo que no meu ar só esteja rolando um pagode uma cerveja e um churrasquinho , eu e eu mesma . Prefiro assim , a ter narcisistas , egos inflados ao lado . O amor próprio está longe de não sentir incomodada na data de hoje . Ele é reflexo de aceitar que não se aceita migalhas só isso . Eu sou uma eterna credora do amor , que ele existe . Não nos moldes mas acostumados na civilização. O amor é um sentimento , não é Posse não é palpável . Pode se amar de várias formas e isso é o mais extraordinário nos tempos atuais. Amar a vice mesmo , amar como se não houvesse amanhã em uma paixão que dure pouco , amar em um relacionamento de anos . Ser fiel aos seus sentimentos é o melhor amor possível existente na humanidade . Se aceitar , aceitar suas limitações e defeitos . Aceitar a limitação é o defeito do próximo . Isso é o mais puro amor a ser entregue . Então nesse dia que representa tanto a todo ser humano , pois é uma uma forma de transformar o sentimento amor em algo real é palpável ( apesar de eu Claudia ) achar q isso não seria possível : ame 

Ame hoje , ame amanhã . Seja feliz por uma noite , uma semana ou vários anos . Construa a sua definição de amor . Construa o seu amor , com você, com o próximo ou com os proximos ❤️❤️❤️❤️❤️ VIVA O AMOR 🧡 

Perdão só é completo com libertação de sentimento

    Era para ser um história sobre algo que deu errado... mas no 2 parágrafo percebi que a importância era tão mínima que não merecia ser guardada. Então troquei pelas famosas resoluções de começo de ano.... 2021 foi corrido, ganhado, vencido. Teve lágrimas, lógico que teve, e muitas, existiram expectativas, tentativas... existiram... sou geminiana emocionada meus amigos. Admito. Briguei muito e bati no peito que eu vivia bem sozinha: e vivo. Mas resolvi não mais: o fato inicial é que vou abrir meu coração. E isso só tem um motivo, o perdão foi finalizado. E é sobre isso que quero escrever. Por muitos anos, exatos 4 -5 anos eu acreditava estar tudo organizado aqui dentro, e realmente está e continuará. Mas percebi que o que me incomodava a tantos anos não era o ocorrido, não eram as consequências, não foi o quanto tive que lutar para me curar : era o fato de desejar que o universo girasse, sabe aquela frase, universo irá te cobrar, isso me incomodava , e eu só não sabia o nome que daria a isso. 

    Um dia me disseram que a chave iria virar e olha quem me disse foi a ultima pessoa da qual eu esperaria escutar  . E realmente a chave virou. Sabe me perguntaram na ultima semana sobre algo que eu já havia perdoado , mas o sentimento não havia sido liberado. E isso mexeu comigo, de alguma forma aquilo faria todo sentido mais tarde. Após realmente ter sido parada por uma cirurgia e ter tido tempo de me voltar para dentro, dentro de mim mesma. E com esse tempo percebi que de alguma forma eu sou e seria melhor que aquilo que havia me ferido. De alguma forma esse sentimento tinha que sair. 

        E saiu: em uma singela mensagem de Feliz Ano novo, onde escrevi o nome correto ( e não foi traste, defunto, ex....) e naquele momento eu entendi. Senhores não, eu não queria e nem quero um resposta aos meus votos, a libertação era totalmente minha. E não digo de sentimentos, de mágoas, de rancor, de amor.... simplesmente era fortalecer e reafirmar que o ocorrido não me afeta em nada. Quando digo nada... É nada, pois hoje não quero nem que o Universo gire . 

    Junto a tantas resoluções votemos a elas , percebi o quanto por tanto tempo tenho me anulado em relações falidas, me encolhendo para caber em pequenos sentimentos. Mesmo tendo ciência e sabedoria que mereço muito mais. Não por ser melhor , ou a mais bela, mas simplesmente por ser Claudia : A Claudia que se doa em amor, em companheirismo, em carinho , em ajuda . E percebi o quanto vivo de migalhas esses anos todos. o Quanto aceitava pouco e doava muito. E senhores a libertação de realmente só aceitar o que eu mesmo emano é divina. É sobre isso. O ano onde não vou viver e nem aceitar migalhas, pois a mulher que me tornei me deixa orgulhosa demais para isso. 

    É sobre me dedicar mais e mais a minha carreira. Focar no meu crescimento profissional, viajar para Tailândia, Roma, Maldivas,  para onde for... Mas que seja de mãos dadas com o amor que o destino reserva. O meu amor próprio cultivo todos os dias, mas não se pode viver só dele 

sobre recomeços e medo

     A vida é assim. Quando menos se espera vem um desafio, vem uma ponte menos segura para se atravessar. Com um adendo de desfiladeiro embaixo. è sobre medo do novo, medo de não dar conta . Não vivo sozinha a muitos anos , muitos mesmo. A vida sempre me trouxe pessoas que precisavam de mim e dais quais eu precisava. por algum motivo fomos postos no destino uns dos outros. E agora me vejo sozinha . E com uma vontade de caminhar com minhas pernas.

       O medo e o desespero me tomaram de uma forma que não sei explicar. Chorei muito, pedi colo, pedi conselhos. E no fim descobri que somente eu sei o passo que minha perna pode dar . Somente eu sei os sonhos que quer alçar . Escrevo para que todos entendam que medo é natural, é normal e é aceitável. Mas só não podemos nos render a esse medo. 

    Temos que ponderar até aonde esse medo é válido e justificado, ou simplesmente é o ser humano , no caso eu com medo do desconhecido. As lagrimas jorradas, foram de medo, de puro medo, e depois de paz. A paz que sabe que tudo tem solução. que pode não ser o caminho que queremos, mas é o destino nos mostrando que no final dará tudo certo. 

    Quem nunca teve medo de amar de novo, medo de se machucar ao tirar a rodinha da bicicleta, de encarar uma nova cidade, de encarar um novo emprego.... Quem nunca teve medo de recomeçar.... 

    Hoje olhando pela janela vejo tudo que conquistei, e todos os sonhos que tenho. E tenho tanto orgulho do que vejo. Da mulher que sou, e aonde essa mesma quer chegar. Mudanças são em vindas.... e essa é definitiva. 

    Respirando fundo penso .... como você que mudou para o outro lado do mundo sozinha..... sem conhecer ninguém esta com medo de recomeçar sozinha... e tomar as rédeas da sua vida?.... a resposta é eu não estou mais. 

                        QUE VENHA O RECOMEÇO. 

    

Dia:74653 de uma Pandemia

   Em dias assim, de coração apertado, angustiado, pequeno eu escrevo. Eu escrevo , pois letras aliviam minha alma e meu ser.
   Em tempos de mudanças, de solidão , nasci como um gigante, mas um gigante cada dia mais frágil.     Derramei mais lágrimas do que gostaria , dormi mais do que deveria. Em dias de folga me faltou forças, me faltou ânimo, me sobrou angustia. Engoli a seco meus sentimentos, meus medos , minhas frustrações  vesti meu melhor traje para esconder sentimentos e fui ... Fui estar pronta para uma amiga que precisava e precisa de mim, fui para dar o máximo no meu trabalho, fui para suportar a dor da minha mãe pela nossa ausência e dizer que iria ficar tudo bem quando ela me expunha seus sentimentos de medo e saudades. Chorei quase todos os dias de angustia, de medo, de alegria ( por manter saudável ) .
   Me adaptei a ficar em casa alguns dias e sofri com isso também. pois e vi tendo tempo de pensar em tudo que vive, que criei que conquistei. Mas o mesmo tempo que tive de revirar meu passado e ver de onde sai para onde cheguei, foi oque tive para ver tudo que sonhei e não conquistei. E o tempo perdido nesses pensamentos me deram aberturas para questionamentos. Como... onde estarei quando finalmente fizer 40 anos ( e olha isso esta bem perto de acontecer ).
   Questionei minhas decisões.
    Deixei o coração sangrar , mesmo que em meu quarto fechada para o mudo, chorei até molhar o travesseiro.
   Li livros de auto ajuda, comecei cursos que não terminei. Perdi dias deitada vendo Tv e apreciando um bom café....olhando pela minha janela. Até aceitar que esses dias não foram perdidos. Foram dias de reconstruções internas.
   Hoje esta sendo um dia desses. De medo do que vai ser o normal daqui para frente.
   Em meio a tudo isso hoje chorei , chorei de medo , de angustia de esperança. Esperança de poder ter meus amigos por perto, esperança de ver meus pais em breve.
  Mas com o mesmo nó no estomago que tinha quando tudo isso inciou , continuo...
Continuo tentando melhorar como pessoa e quando não consigo me frusto e sofro... mas não desisto .
Continuo cm saudades de tudo e de todos que amo... e não sei quanto tempo isso vai durar
Continuo acreditando no amor.... mesmo ele não tendo acontecido ainda.

  Perco em meus  sentimentos como sempre. Pretendo voltar a fazer um diário bem adolescente .
  E após um mar de lágrimas e letras perdidas o nó não se desata .. as ele afrouxa sabe, como se fosse um abraço de mãe, um colo de amigo.

  E posso seguir em frente , até a próxima crise existencial, de choro , de angustia e de libertação.


  Como diria um amigo, quem não teve surtos nesse tempo de Pandemia não é normal.

Então um brinde a normalidade dos meus surtos , em meu sofá olhando meu pé de romã e procurando o centro e o equilíbrio da minha existência e da minha vida 

Minha amora

Então , quando parei resolvi falar de você .
Vamos aqui fazer um bravo relato da nossa convivência: 1 encontro um pub qualquer em pinheiros acho ( ano de 2012???) regado a cerveja, Steinhaeger, cerveja, jazz, risadas , uma saia de caveira, e muita história.
A vida seguiu seu rumo, e graças a rede social continuávamos a ver que estávamos bem .
Divórcios, separações. Mudanças.
Quantas mudanças. E o destino uniu , o que a anos ele tinha apresentado. E agora era definitivo. Sempre fui uma pessoa de roommates. Mesmo em tempos dinossáuricos. Divide casa, divide aguá

, luz , internet. Divide a alma , as frustrações , as decepções . Divide a alegria, o riso, o filme brega, a cerveja o vinho. Divide o almoço e a pipoca. Divide tudo. Até as lutas diárias.
E nesse momento em pleno 2020 o destino veio dividir a angustia, o choro e com toda certeza a vitória .
Ahhhhhhhhhh vamos dar nome ao texto , porque ele é todo seu : Minha Amora.
Que dias hem. Vim relatar que chorei sim, chorei na cama, chorei no trabalho, faltou ar , faltou sangue, só não faltou ansiedade .
E a cada por do sol eu só conseguia pedir por aquele resultado . Ponto saiu , veio . Chorei , sofri . E tudo o que eu senti multiplicava-se por mil por que eu nesse exato momento caótico não podia te dar uma abraço e dizer ... ei to aqui . To com você . To ai.
E aqui estamos hoje 5/7 dias . Você que sempre me mostrou ser frágil, de repente virou um gigante e gritou para o mundo.... só venha que estou preparada. Então estou aqui para dizer que continuaremos dividindo contas, frustadões , choros, alegrias , a pipoca ..... e tudo mais que a vida nos jogar na cara . E vamos fazer isso lindamente com nossas roupas e saltos altos ou coturnos. Maquiadas de pijamas.
Vamos vencer juntas tudo isso . Porque já estava escrito la traz , quando o destino colocou o jazz em nosso caminho , que iria ser assim . Que iria ser um luta e que você linda guerreira teria sua escudeira.
Então a você minha amora , o meu amor , a minha amizade e o meu escudo.



 TE AMO HOJE SEMPRE

Isolamento do coração

  Em tempos difíceis temos tempo de pensar e sentir falta . A mudança que vem ocorrendo pelo bem de todos é também uma mudança na alma. 15  dias atrás muito se falava em como sairíamos disso tudo: Bem eu ainda não sei.
   O que posso dizer é que vejo em mim. É sobre como nossos corações irão sair desse isolamento todo.
    Para mim o que resolve é escrever. Escrever ao céu, escrever para a alma. E assim tenho me sentido. E digo que provavelmente os sentimentos tem se misturado com maior frequência.  Apreendendo a lidar com o turbilhão de emoções que nos invadem esses dias, lidar com brigas políticas, lidar com o fica em casa, com o eles precisam trabalhar , lidar  com o país vai a falência, ou eles irão passar fome....
      Em um momento onde nada é certo e só temos o incerto, tenho aprendido a lidar com minhas emoções. Vivendo um dia de cada vez. Pleonasmo de viver com certo medo.
     Lidar em ajudar quem eu posso ... mesmo não sabendo se terei alguém para me ajudar.
     Hoje acordei pensando em todo sentimento que temos que lidar. hoje foi um dia mais complicado, acho que por isso como sempre recorri a escrever. Hoje tive que planejar e lidar com tantas mudanças em minha vida... em reajustar tudo. o coração apertou. Chorei. Não tive forças para fazer nada . A única força que me restou hoje foi para escrever , e tentar entender o turbilhão dentro de mim.
    Penso em meus pais, em como tenho vontade de abraça-los de colocar ambos em uma bolha para que nada chegue a eles. Tenho saudade dos meus amigos, que sempre serão minha rede de proteção em todas as situações, mas também vejo o medo neles. Penso em meus colegas de trabalho , que tenho vontade de abraçar e dizer vamos superar, juntos somos mais fortes.
     Mas até para organizar todos os sentimentos são tempos difíceis. Então vos digo ,  afastem da internet. Não existe brilho em tudo isso. Não estamos no mesmo barco. Cada um sabe a dor que carrega ao tentar se isolar e ajudar o próximo.
   Hoje acordei me sentindo testada , pelo universo. Realmente não sabia para onde olhar. Pensei muito no que Mãe sempre me ensinou, acalmar o coração , rezar e ver adiante.
   Tudo se torna um pouco mais difícil quando notamos que nem todo mundo está na mesma sincronia de todos.
    No fundo acho que só desejo que tudo se resolva , com menor dano possível . Que ao isolarmos nossos corações não isolemos também nossa alma . Nossa crença. Que ao contrário disso , nos dediquemos a abrir nosso coração mesmo isolado. Que todos consigam demostrar amor e esperança .
    Ajude seu vizinho que não pode sair, não cobre o isolamento de quem não pode ficar em casa por que o mesmo precisa trabalhar para comer. Pague quem você pode , aquele que te presta serviço e não pode ir agora.  Se continua trabalhando faça com amor e gratidão e de seu máximo , pois você trabalhando e recebendo pode montar uma corrente do bem. 
    E no fim tente aprender com tudo isso. Tente tirar alguma lição. Quando tudo melhorar ainda teremos muito que lutar . para levantar  o que se desmoronou . Teremos muito que abraçar e ajudar quem caiu. Secaremos lagrimas de algum conhecido.  Então acalma seu coração.
    Seremos o porto seguro de alguém . E teremos um porto seguro. Tudo no mundo esta conectado.

                                                NENHUMA FOLHA CAÍ SE NÃO FOR A VONTADE DE DEUS 

                              OU DO DESTINO. 

   

     

     

Sem pedidos , só agradecimentos

  Todos temos a tendência a todo final de ano fazermos vários pedidos.  Eu não sou exceção . Todo fim de ano fazemos planos, listas do que vamos mudar . O que desejamos para o Ano seguinte. Porém depois desse 2019, eu só quero agradecer.
  Que ano hem. Um ano de perdas. De pessoas cada vez mais tristes e que não conseguiram lidar com a  vida e com os obstáculos de uma forma geral. Um ano de muitas tristezas .
  Provavelmente você tem um amigo que perdeu um ente querido, ou teve uma perda grande. Amigos se afastaram por visões politicas diferentes. Famílias brigaram por opiniões contrárias. O amor se perdeu nas redes sociais.
   Então só quero agradecer, por ter tido dificuldades mais ao mesmo tempo tido amor de mãe e pai para passar por elas.
   Por estar mudando oque acho que preciso e ter forças para não desistir . Por acordar todos os dias na minha casa . Com pessoas que amo, e conseguir resolver nossos conflitos com conversas.
  Por não desistir de achar um amor.... mesmo tendo amado cada momento e cada pessoa que a vida me apresentou.
   Por estar com meu emprego que mantem minha calma, minha alma e minha casa.
   Por ter os melhores amigos que a vida poderia me dar, e por aprender que não é a quantidade que nos faz feliz e sim a qualidade . Obrigada a cada um que me atendeu de madrugada, que secou minhas lágrimas ou que simplesmente me  mostrou a saída ou o rumo certo. Em tempos difíceis aprendi a ver o lado bom sempre que possível.  Tento ver a luz no fim do túnel. Em tempos de humanidade vazia eu me encho de esperança, amor e alegria.
  Que os últimos 30 dias onde todos ficam tão amorosos, sensíveis e com tantos desejos, possamos levar isso para todos os outros dias de 2020.
  Que todos consigam perceber que podemos viver com tão pouco. E no final que a mudança que tanto desejamos comece por nós mesmo.
   E a listinha de desejos para o ano que vem fica cada vez menor.... porque só quero conseguir manter minha estabilidade emocional , para levantar dos tombos que terei.. pois tombos sempre existirão.
  Que eu continue amando a mim como nunca amei na vida,  e continue tendo o discernimento que as vezes não existira um para sempre juntos e tá tudo bem, que posso ser feliz sozinha.
 Que os amigos sejam poucos mais fiéis e honestos.
 Que meu trabalho continue me preenchendo de amor e paz. Mesmo com os desafios.
 Que o por do sol continue emocionante . E que meu pé de romã ainda seja a visão mais linda que tenho e continue sempre carregado.




       Então um brinde aos últimos 30 dias. E que 2020 seja tão belo e gratificante quanto foi 2019.