Feliz Ano .... Ano... Anoss......

E lá se foi 2011. Com cara de safado, lavado. Se foi levando consigo tudo que de bom e ruim teve em minha vida. Se foi levando meu grande amor e meus casos resolvidos, ou mal resolvidos. O ano foi ruim??? não foi ótimo, amei demais, trabalhei demais, bebi demais... sofri demais. tudo demasiadamente demais. Como tudo em minha vida, intenso. E lá se foi o ano, levando com ele pensamentos viris. E la se foi o ano não deixando um rastro de saudade e sim uma estrada inteira. Uma estrada comprida larga, tatuada. Tatuada de passagens da minha vida, cicatrizes feitas de preto e colorido. Se foi o ano, um ano de felicidades e lágrimas. Um ano que não quero esquecer.... foi nele que aprendi a realmente amar e sofrer..... Foi nele que me vi em uma nova família. com novos e antigos amigos, foi nele que descobri lealdade e falsidade... foi um ano ruim? Não... não tem como dizer que foi ruim. eu cresci, amadureci... virei mulher. Mulher independente, suficiente. Com um que de carência, carente. !  Que venha 2012 e prometi que não vou pensar mais nele, não vou viver de lembranças dele.... prometi... cumprir é outra história!!!

O melhor de mim.....

Justo eu, que sempre dizia,que uma das coisas que não suportaria,
seria quando eu perdesse meu abrigo em você.
Enfim,demorei tanto pra arrumar esse lugar.
Dias e dias,ampliando,arejando,criando rebocos,
retirando seus destroços, pra que assim fizessemos nosso mundo.
Eu te dizia,lembra?
E você ouviu?Você guardou?
Você ao menos pensou,
quando via em mim tanto esforço?
Eu também joguei fora muita coisa minha,
pra que aí dentro,só houvesse espaço pra nós dois.
Ah!Seria tão diferente se você tivesse me ajudado...
Porque ao invés de trancar,você não abriu?Porque?
Eu estaria com você,com amor,na rede,no vento,no relento....(livre)
Brincava com minha simplicidade,lembra?
E sabe agora como estou?
Como quem anda pela primeira vez de salto alto,sozinha,
numa avenida esburacada,
escura,com um monte de pessoas te olhando
e esperando um tombo logo adiante.
É visível minha fragilidade,minha insegurança.
É difícil olhar a distancia que tenho que percorrer assim.
Mas quem foi que me mandou acreditar tanto?
Quem foi que me disse, que pra viver,
bastaria apenas um abrigo tão fechado dentro de alguém?
Não,ninguém.
Fui eu quem me "podei" pra caber em você.
(Mas não morri pra mim)
Talvez por isso...
Por eu estar tão viva,num lugar tão morto,
é que o "seu tão pouco",
se tornou insuficiênte pra mim.

-Calma...deixa eu analizar:
Então não fui eu quem perdi...né?
TEM ALGO MAIOR ME ESPERANDO POR AÍ.

Mais um Cigarro

Os dias tem passado e eu continuo. Continuo na vida que não sei se quero, num amor que não tenho e numa dor que afoga. Acendo um cigarro penso em tudo que quero mudar e não consigo, mas uma taça e penso em como mudar tudo. Acordo, trabalho, volto? Volto para onde mesmo? Para uma solidão de 57 metros quadrados. Acendo mais um cigarro. Choro, lágrimas saem normalmente ultimamente. Escorrem como o rio sem nenhuma dificuldade. Sensação de perda de isolamento. Acendo mais um cigarro... venho escrever e tentar não chorar. Não dá. Choro, mais um cigarro. Penso em tudo que tenho perdido nos 2 ultimos meses. Choro. Mais um cigarro. Sensação de perda não em deixa. Sofá me chama. Deito. Mais um cigarro. Quero fugir sumir, sair procurar amigos, paixões, amores. Não dá .. sofá me abraça me acarinha.. Tenho que trabalhar. Choro.. Mais um cigarro. Noite calma quente, pensamentos positivos..Acaba a vontade de escrever... Mais um cigarro...

Bem vindo

E lá se foi Outubro... junto com ele se foram as tristezas, lágrimas, dores que esse mês teve. Que Novembro venha novo, em folha, brilhoso, como páginas novas sem uso, sem recordações. Venha Novembro para que eu possa escrever novamente, linhas de alegrias e felicidades. Para que eu possa desenhar em suas páginas novas, contos novos, amigos antigos e fiéis. Quero poder ter páginas não marcadas com lágrimas, com desilusões. Páginas com purpurinas e paetês, enfeitadas e com perfume de alfazema. Páginas que no futuro lerei e abrirei um sorriso tão grande de ter criado, de ter contado. Venha Novembro, com sol, e calmaria. Sem chuvas e trovoadas. Venha Novembro, novembro com sorriso, realizações e amores. Que não sejam eternos mas que sejam sinceros. Venha Novembro. Quero um Novembro com cara de Carnaval. Alegria. 

Venha Novembro... e me traga a vida de volta ! 

Sou Bipolar e você?

Sabe oque eu descobri esses dias... meu povo e minha "pova". Eu sou Bipolar.... sério... procurei correndo no google... o mais novo pai dos burros a certa definição, me assustei a princípio pelas palavras estranhas que encontrei como maníaca, e por ai vai mas mesmo assim acho justo vocês mesmo terem uma idéia, Bipolar: Transtorno bipolar ou distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase maníaca ou hipomaníaca^[1], que são estágios diferentes pela gradação dos seus sintomas,hiperatividade física e mental, e uma fase de depressão, inibição, lentidão para conceber e realizar ideias, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca^[2]. Tá ai me pequei pensando que nesse mundo quem não é... e cheguei a conclusão óbvia. O mundo é Bipolar minha gente. Quantas vezes nos pegamos em uma semana onde nos sentimos poderosas e poderosos, onde podemos dominar o mundo, mudar toda nossa vida, onde podemos, ser Gisele, Juliana Paes, ou os homens são eternos Brad Pitt.. Onde queremos mudar nossa vida profissional, onde queremos voar alto e mudar tudo em uma só tacada. Onde dançamos como se fosse a última noite de nossas vidas. E estamos num estado tão bom que a balada toda nos olha, todos do serviço comentam como está bonita e radiante. E na outra semana por um simples deslize do destino, de Gisele, viramos um mostro, um única espinha, uma única celulite é capaz de nos colocar trancadas em casa, num casulo tão particular que ninguém nem nada e capaz de nos tirar de lá. Nos trancamos no nosso mundo com nossos pensamentos, que nesse momento são tão negativos, que sentimos um engasgo na garganta que não suportamos. Ontem me peguei a 1 da manha andando no Minhocão em Sp, com uma fina garoa na cabeça e simplesmente o meu "descabelamento" não me incomodava. Fiquei vagando por horas conversando comigo mesma e pensando em que momento me tornei tão Bipolar. E no fundo surgiu uma gargalhada que saiu da alma. E me indaguei em como conseguimos nos fixar no ponto positivo dessa Bipolaridade. Ficar na parte de baixo não é legal. Sufoca. Mata a alegria. Mas também vi que as pessoas felizes demais ou são muito sortudas... me desculpem a palavra,  são no mínimo hipócritas da sociedade tentando passar ao mundo pessoas que não são... Eu assumo, me deprimo por não ter as condições financeiras que pensava que teria aos 30, me deprimo por estar longe dos meus amigos, me deprimo com trânsito em sp. Mas me alegro em passar a tarde com um amigo querido, de tomar um café na Bella Paulista, de Passear na praça Bueno Aires, de Ver meu cachorros pulando em mim como se eu fosse o pedaço de osso mais gostoso que eles já viram na vida. Me alegro de simplesmente ser importante para alguém...
Hoje assumo sou uma Bipolar feliz rsrsr com altos e baixos que a vida me trás, sou feliz por ter força por passar por todos os momentos. Sou feliz por mesmo triste e me desculpem o pleonasmo, sou feliz por ter força para enfrentar a tristeza. Eu resumidamente sou uma Bipolar feliz....
Sou feliz por simplesmente ser.. Simplesmente Claudia! 

E viva a Bipolaridade... Ser Igual.. é Ser chato!

Porque a vaca esta cagando só na minha cabeça???????

Ultimamente só me vem uma pergunta.... oque essa vaquinha.. eu imagino ela sabe aquela holandesa de 500 kilos... está cagando somente na minha cabeça??? Sério...Imagino ela sentada em uma nuvem me seguindo o tempo todo.... Na boa Sra Vaca já está na hora de procurar outra cabeça.... Empregos que não engatam, trabalhando horas a fio, cançada.. simplesmente cançada. Dizem que depois da ventania sempre vem a calmaria? Mas nossa ta demorando passar o tufão hem. Dificil nos questionarmos o tempo todo sobre o destino da vida, de nossas vidas? O que realmente queremos? Mas ando me questinando tanto que não sei mas nada. Não sei mas oque pensar, oque fazer como agir. To perdida em uma megalópole, isolada em um bairro distante do mundo! Isso fato tornam as coisas mais dificeis. Não tenho respostas para as minhas perguntas, o que também já está me irritando. Destino, Destino... quem foi o cretino que inventou isso, quem falou que tenho que esperar pelo que já esta escrito... e quem escreveu?? Certeza se alguém escreveu minha vida esse alguém tinha algum problema ou raiva de mim ! Fato 2. Dizem que só recebemos aquilo que conseguimos carregar, porém somente eu sei oque consigo carregar, e na boa o fardo ta pesado, queria um carrinho de mão. Depender do destinos nos torna impotente perante oque queremos da vida! Temos que aceitar um destino pré determinado ou podemos simplesmente fazer o nosso próprio? Na verdade já não sei mais oque é mais comodo. Aceitar que tudo esta uma merda porque já estava determinado, ou porque eu causei toda esse situação com as escolhas que fiz na vida. Sempre achei que erão escolhas certas e sensatas, mas hoje vejo que não. Foram escolhas que me trouxeram onde me encontro hoje em dia. E pensar que somente eu posso ter trazido a Sra vaca para minha cabeça me incomoda muito, porque por mais que a "enxote" ultimamente ela não tem me obedecido... e para chegar aqui ela veio rapidinho. Certo se somos nós que determinamos o destino porque não conseguimos muda-lo quando queremos? e se não somos nós porque o ser que tem poder disso não me dá uma folga??. O que me resta e esperar pela tal tão esperada calmaria. Fazer oque!!!!!

Uma carta de agradecimento.....

Bom já se foi um mês... e poucos dias... hoje forte , mudada e altamente feliz com minha vida e os rumos que estou tomando profissionalmente venho agradecer. E o mais estranho que quero agradecer pessoas que não me querem bem. Pessoas que fizeram de tudo para estragar um relacionamento. Pessoas as quais critiquei e xinguei, as vezes praguejei contra.... Mas agora quero agradecer. Agradecer por terem sido tão eficientes na função que queriam desempenhar. Elas se focaram tanto que realizaram o trabalho com destreza. Hoje não tenho o homem que eu achava que me amava, que faria tudo por mim... não tenho... e agradeço a Deus todos os dias por isso. Por ter me livrado de uma pessoa sem caráter e sem escrúpulos, uma pessoa mentirosa, manipuladora. Oh meu Deus como agradeço a essas duas pessoas ..... Do fundo do meu coração: obrigada meninas.....

Agora daqui pra frente falar-se há de sentimentos felizes, buscas interiores... basta de sofrimento e tristeza. Basta de tudo que me fazia mal. Faz me bem amigos, trabalho e felicidade... e Começa-se um novo cápitulo.

Da boca de estranhos...

Da Boca de estranhos a verdade se torna dita, bem dita. Se torna lei. Porque precisamos ouvir dos outros oque já sabemos, sentimos, vivemos. Porque precisamos de auto-mutilação, auto-punição. Acabo é acabou e ponto final. Não busques justificativas entre as linhas. Não atender o celular não é o mesmo que acabou a bateria. Acorda. Não querer te ver, não é porque esta sofrendo, é não querer te ver. Mas as pessoas precisam que outras digam isso. Coração maldito prega peça. Se estranha. Para não inventem desculpas, se reinventem. Se arrumem, saiam, passeiem, mostrem ao mundo para que veio. Não precisa ninguém te dizer que a pessoa não te merece você sabe, então não se machuque 3, 4 vezes... porque ter de escutar dos seus 125478 amigos isso. Dos de fora dos de dentro. Pare não se magoe mais. Ponto final é ponto final. Não procure mensagens subliminares nas que a pessoa te manda, elas não existem, são "contos da carochinha". Hoje estou curta e grossa.... que vá para o espaço, longe.... quer passagem eu pago??? Juro ?? sem remorso, divido no cartão!. Para vai viver, gritar ao mundo. Renascer. Hoje coração esta livre.... livre de tudo e de você. 

certas coisas não perdemos... nos livramos.   

Ontem

Ontem, somente ontem, quase estraguei tudo que tenho me feito esses dias todos. Me dando forças, coragem, respeito, ontem somente ontem quase taquei tudo na privada e dei descarga... ontem somente ontem foi seu aniversário. Graças a Deus as pessoas o comemoraram somente um dia no ano. Ontem somente ontem veio a cabeça os planos que tínhamos feito para essa data. A viagem, o jantar, o dia que passaríamos somente eu e você. Ontem, somente ontem eu quis ficar de plantão o dia todo. Ontem, cheguei as 10 da manhã em casa as 11 já estava perambulando por Sp. Ontem me dei ao direito de te enviar uma mensagem de felicitação, te desejando oque realmente te desejo... e oque por um momento você tirou de mim :felicidades. Ontem,somente ontem me pequei pensando em você o dia todo. Merda.... cérebro de merda com vontade própria. Por mais que pensasse na minha mudança, nos meu empregos, nos meus cachorros, vinha você me perturbar a mente. Ontem, somente ontem entrei no supermercado em horário de pico, somente para ocupar a cabeça o mais  possível, fila para carne, fila para as verduras, fila para o leite, fila para tudo.... e uma enorme fila para o caixa.... merda fiquei parada atoa... cabeça voou. Ontem, somente ontem me dei ao direito de procurar todos meus amigos para conversar, falar asneiras, pensar bobagens. Não adiantou. Queria te ligar, escutar sua voz e te prometer oque eu já havia prometido, que nunca mais você passaria um dia especial sozinho... como fizemos nos dias dos Pais. Ontem somente ontem, me dei o direito de ser insana, profana, devassa. Ontem, somente ontem resgatei um telefone, a anos perdido, precisa fugir, sumir... Ontem, somente ontem eu fugi... fugi... fugi... Não , não fugi. Ontem somente ontem eu não consegui!. 

Ainda bem que ontem já passou... e ontem, somente ontem eu resolvi sofrer de novo. Ontem já ficou no passado. Ontem, foi somente ontem.

Uma carta lhe advertendo : Caro funcionário : Sr coração:

Hoje acordei pensando porque é tão difícil a gente esquecer alguém, porque mesmo sabendo de tudo que a pessoa fez seu coração ainda não se aquieta não para. Então venho nessa carta encarecidamente pedir ao meu coração: 

Sr coração, 

não te conheço pessoalmente, sei seus traços somente, mas te sinto todos os dias de minha vida. Sinto quando está triste, quando está alegre, quando está preocupado. Me preocupo com você tanto que quero ao  máximo te dar longa vida... tudo bem sendo isso uma hipocrisia vindo de uma fumante que parou de fazer exercícios  mas se for por isso que me castiga acho que podemos entrar em um acordo que tal. Pare de sofrer, e de se martirizar, volte a  bater somente de alegria e podemos negociar alguns cigarros que abdicarei durante o dia, ou se preferir caminhadas leves. Pare de se sufocar em sentimentos passados que não trazem nada a não ser dor. Podemos negociar quem sabe uma musculação por essa condição. Mas quero negociar sem intervenção jurídica acho que seria muito mais fácil. Não estou querendo te processar por não me dar o que na verdade teria que dar. Amor e felicidade somente. Acho que por isso te castigo com a fumaça!. Quero o Sr batendo bem e compassado. Sem desvios de funcionamento, que trazem tanto sofrimento. Aceito contra propostas viu! Peço encarecidamente que use o dom que geralmente o Sr possui, que é de se contrair do nada perante uma situação da qual não estou a par.Sabe aquele aperto que o Sr da na gente quando quer dizer algo, o Sr tem se esquecido dessa sua função e não querendo ser chata isso lhe daria uma boa justa causa. Não quero essas desavenças patrão empregado mas o Sr está pedindo para ser demitido. Sempre gostei dos serviços que o Sr me prestou, sempre foi muito eficiente, mas porém no último mês está deixando a desejar. Ando bem insatisfeita com seus trabalhos. Parece que anda preguiçoso, se esqueceu de como esquecer... como pode isso sempre foi seu melhor serviço! Tenho outras coisinhas que não tenho gostado, porém não quero lista-las todas. Volte a fazer oque sabe fazer melhor e já me seria de grande serventia. Já não me tiraria tanto o sono saber que o Sr está tentando voltar a ativa, pois parece que nem  tenta mais. Poxa caro amigo se é que posso te chamar assim. Assim não dá né. Enfraquece a amizade. Sempre fui contra essa relação amistosa entre contratados, mas com você me permiti isso. Sempre escutei suas lamentações e desabafos, quando precisou de mim sempre estive lá. Não posso negar que o Sr sempre me foi muito prestativo. Nunca reclamei de seus serviços a não ser alguns deslizes, mas agora com o perdão da palavra ta "cagando na retranca " né... 

Bom acho que pelo momento é só. Espero não ter que lhe enviar mais aviso. Pois já estou sem paciência. 
Sem delongas: Claudia Pregnolato, Parte de você.

Ps: E por favor tire esse semblante de dor da cara.. e em alguns momentos perdão e saudade... isso já está me irritando. 

Doeria bem mais ....

Hoje já não penso tanto, no que fomos ou no poderíamos ter sido. Tenho pensado que tudo passou de mentiras deslavadas, rascunhos soltos, fios suturados com a maestria de um grande cirurgião.Aqueles tipos de nó que não desatam mais. Doeria bem mais pensar, que as noites eram metiras, os abraços, os beijos. O carinho e a preocupação. Doeria bem mais descobrir ter sido enganada de tal forma que nem meu sexto sentido se toco....... fdp. Doeria bem mais saber que as vezes que trabalhei pensando em nosso futuro ele me traia. Então cheguei a um ponto onde não penso. Não penso mais em como teria sido, ou estaria sendo. Penso que tomei novamente a direção da minha vida, ninguém mais me manipula em jogos de mentiras ou trapaças. Dói menos reassumir sua vida e admitir que és uma mulher linda e independente. Que trabalha, batalha e não quer por um tempo amor algum. Quer se divertir, para nunca mais sentir essa dor. Quero jogar as mãos ao alto e gritar que sou feliz para o mundo ouvir...Quero samba, bolsa nova, bolero, jazz na vida. Doeria bem mais sem isso tudo. Sem amigos sem mudanças. 

Ele e Ela....

...Ele queria Ela e outras; ela sofria, ele nem ligava; ela chorava, ele ria; ela falava, ele não ouvia; ele mentia, ela acreditava; ela o esperava, ele não voltava. ela queria coisa séria, ele só queria se divertir; ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos; ela sorria pra ele, ele ria dela; ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para αs outras; ela se ......iludia, ele alimentava a ilusão; ela espera por ele, ele já está em outra. ela ama, ele gosta; ela fazia tudo por ele, ele dizia não se contentar com tão pouco; ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado; ela queria pra sempre, ele só por um momento; ela se entregava, ele evitava; ela falava: eu te amo, ele apenas sorria; ela ficava por conteúdo, ele ficava por quantidade; ela procurava o príncipe, ele procurava a próxima. ela queria "O", ele queria "UMA"; ele descobriu que ela era A ÚNICA, ela descobriu que ele era só MAIS UM.



O passado permanece aonde deve ficar, somenta na memória.



Saudades.... como explicar esse sentimento

Hoje me bateu um saudosismo. Uma saudade estranha da infância, dos amigos que não vejo a anos, que sumiram com o vento e o tempo. Saudade de brincar de amarelinha, esconde-esconde, boca de garrafão. Saudade de sentar na ruinha e jogar truco até as 2 da manhã. Saudade de correr para dentro de casa as cinco da tarde antes da mãe  chegar. Saudade de leite quente com canela da mãe, de pão de queijo, de sinceridade. Saudade de não ser gente grande. De não ter contas e responsabilidades, de não ter que se mostrar forte e determinada. Era fácil sentar com a mãe e ela resolver. A saudade é uma coisa estranha que adentra o coração de forma rápida e sai mais rápido ainda. Nos dias de hoje não temos tempo de ter saudades, a correria não deixa. As contas cobram realidade. Não se pode mais parar no tempo para lembrar, o farol abre o carro buzina. Acorda menina. Se pudéssemos perder uns instantes da vida para ter saudades, para recordar, o tempo onde éramos mais felizes, onde não havia preocupações a não ser brincar, e ser feliz. Onde não havia dor nem sofrimento, mãe não deixava. Pai protegia. Hoje o relógio cobra ficar acordada, sem fechar os olhos e viajar, viajar num tempo que queremos, que necessitamos. Hoje não se pode parar, o ladrão bate no vidro. A campainha toca, celular não para. Antigamente para nos achar era só chamar. Tocar campainha: Tia, Tio, havia respeito. O máximo que fazíamos eramos ser felizes. E pensar que naquela época queríamos os 18 anos, a carteira de motorista, a faculdade... Passou menina, virou mulher Acorda. Acordar não é tão bom. Acordar é ter de bater no peito e aquentar o mundo  pesado, antes não tínhamos peso, só os dos livros de escola, e mãe as vezes carregava. Saudade de sentar no coreto  e ver os velhinhos dançarem imaginando como chegaríamos lá. Dançaremos? Daremos risada como eles?. Saudade de imaginar o futuro que queríamos. Onde será que erramos. Porque nunca estamos satisfeitos, o patrão é chato, o cliente não é bom e por ai vai. Trocar de carro, comprar roupas.... tudo na correria ...Relógio não para, outro cliente..... 

Acorda menina... você virou mulher...

Mudanças.. fazer ou não fazer eis a questão

Hoje como nunca me sinto forte, tão forte que poderia dominar o mundo. Mas para chegar até aqui não foi fácil... isso mesmo não foi fácil, foram 30 anos minha gente, isso ai 30 anos.  E porque hoje sinto que algo mudou? Porque hoje decidi quebrar um ciclo vicioso em minha vida, que começava com relacionamentos onde eu me entregava demais, passando por aceitação em empregos que não me davam a estabilidade que uma Médica Veterinária quer e tem direito. Porque hoje vi que posso sair desse ciclo, com medo ou não eu posso sair. Isso não é uma rebelião sem causa ou que pode acabar amanha. Isso é um ponto de vista novo, almejando uma vida nova, com erros, acertos que tudo que envolve mudança pode trazer, é um começo de uma nova vida. Sabe ontem conversando com um amigo ele me disse uma coisa que não saiu da cabeça " crau você vive falando que vai mudar que isso que aquilo, e nunca muda... para de falar da boca para fora e faça. To de saco cheio de você falar e não fazer " eu poderia ter chorado pelo modo como ele falou, ou brigado  com ele mas não, no final agradeci imensamente ele ser meu amigo. Agradeci por ele estar em minha vida e simplesmente gritar comigo qndo preciso.. ele não é dos mais delicados. Agradeci pois ele me lembrou que não fui tão feliz como eu imaginava.. ele tem memória de elefante e se lembrava totalmente das vezes que reclamei do meu último relacionamento. Hoje vi que se não mudamos e porque não queremos, medo pode ser, mas e daí. Com o perdão da palavra foda-se o medo. Medo todos temos, mas nós decidimos se nos curvamos a ele ou não. Eu nção me curvo. Desculpem-me mas não existe rei nem rainha em minha vida. Existe sim uma única rainha e essa sou eu. Que mando e desmando em minha vida. Quem sabe oque vou enfrentar pela frente , eu não sei. Só sei que como sempre vou com cara e coragem. Com determinação. Que venham as pedras, chuvas e tempestades, que toda essa mudança vai me trazer, que venham com força total, afinal sou bem mais forte que elas todas.

MUDANÇAS EM MINHA VIDA. A MOCINHA BOAZINHA SAIU PARA COMPRAR CIGARRO E NÃO VOLTA NUNCA MAIS

O preço da Falsidade

Hoje me peguei a pensar, oque não tem sido difícil nesses dias.Como sabermos em quem confiar, e porque confiar. As tramas da Falsidade são armadas com tal perfeição pelo perito que hoje sinto asco. Ontem perambulando pelos arredores da grande São Paulo me vi com um amigo discutindo sobre isso. Até aonde o ser humano é capaz de ir. E nos vimos embrenhados em uma trama para lá de estranha e assustadora. Não conseguimos em momento nenhum entender a cabeça do ser humano. Procuramos razões para a existência da mentira, da falta de caráter e do seu desvio. Tentamos culpar a ausência dos pais, como causa, mas aí como pessoas de boas famílias possuem esse desvio. Não somos nem pretendemos ser filósofos, esclarecedores de teorias, simplesmente dois amigos tentando achar explicações para tantas mentiras, falcatruas, acusações. O caminho foi longo a conversa foi boa, e as únicas coisas que conseguíamos repetir era... isso é monstruoso. Até aonde a solidão pode gerar uma pessoa fria e calculista. Em algum momento da história alguém com sabias palavras deve ter explicado isso. Não quero fazer parte da história com sábias palavras. Arrumei aqui um jeito de desabafar. Queríamos tentar entender tudo o que ocorre com a gente no momento. Como nos deixamos manipular assim tão facilmente. Como acreditar em olhos brilhando, carinhos, companherismo. É complicado. E nas curvas dos arredores de São Paulo não conseguíamos chegar a conclusão nenhuma. Pausa na conversa, som, ótima música, diversão. Na volta conseguímos ter um único ponte em comum sobre tudo que havíamos conversado... Essa pessoa era triste. E concluímos que esse é o preço que se paga por ser falso, infiel aos amigos e a suas crenças. Ser infeliz. Viver mudando de grupos de amigos. Não tem um somente um a quem ligar numa noite fria, onde você sente falta do mundo todo. É não ter um amor, não para o simples e puro sexo, isso hoje está tão banalizado e não quero parecer hipócrita já gostei de sexo casual, sexo sem telefonemas no dia seguinte, sem obrigações. Falávamos de ter um amor, que seja amigo, companheiro, que naquela noite te seguraria a mão, não te perguntaria nada, somente te escutaria se assim fosse o seu desejo. Somente deitaria em teu peito e te entenderia pela sua respiração e pela batida do seu coração. E esse meu amigo que hoje virou irmão me contou uma passagem onde de cafajeste virou a pessoa mas romântica e apaixonada pela sua namorada que já conheci. Onde uma noite onde ele queria somente isso carinho e aproximação e não havia ninguém. Chegamos a conclusão então já mas acalorada, regada pelo álcool que esse nosso amigo em comum poderia ter quantas mulheres quisesse por esse momento, pois a pessoa é altamente capaz de conduzir essa valsa de traição. Mas nos pensávamos e no futuro... Como ele estaria? Certamente sozinho. Ninguém que magoa tantas pessoas assim durante a vida passa desapercebido aos olhos do destino. Só sei que a única conclusão que tirei é que aquele velho ditado dos avós, e tios-avós diziam :A VINGANÇA VEM A CAVALO , é plenamente verdadeiro e geralmente não vem a trote e sim a galope. 

Só para acabar com o piqui do Goiás ...

E ai foi-se..... A MERDA

To na aula de Tiro ao alvo hem... Menininho atentado!!!

E ai foi-se..a merda com perdão da palavra. Hoje como boa médica que sou em um consultório calmo me peguei a pensar no que andou acontecendo. O término em si só já é triste, o término sem término é pior ainda. O que na vida nos leva a decidir perdoar ou não determinadas pessoas? Porque temos em mãos esse poder? Após muito refletir descobri que só perdoamos quem amamos, e aí que é estranho porque??? Porque não perdoamos um inimigo??? Bom acabei fugindo do assunto, porque não se perdoa a traidora e sim o traidor? o que eles tem de diferentes? Ambos traíram! Pois bem aí é onde se encaixa aquela palavra pequena que causa tanta dor :AMOR. Me pequei a rabiscar blocos de fabricantes de medicamentos em indagações que não tiveram respostas. Até onde somos capazes de ferir alguém? e só fazemos isso porque na verdade somos infelizes? puts tá ficando complicado.... Olha nos dias de hoje não tenho respostas para muitas coisas... Mas sei que se antes achava que eu era durona, me vi chorando como criança, se achava que nunca sofreria me vi tendo uma dor que não consigo suportar. Me vi correndo para o colo da mãe aos 30 anos. Me vi não suportando ficar sozinha para não deixar o pensamento vagar (note-se eu adoro ficar sozinha). Se antes ELE não ligava e eu saía  para badalar e nem me importava, me vi totalmente sem ele e a badalação não tendo graça. Me pergunto como condicionamos nossas vidas a existência e presença de alguém? E novamente caros amigos não tenho respostas, pois minha vida nunca foi condicionada a ninguém. Conselhos vieram milhões deles, dos quais alguns eu segui por algumas horas ou dias, outros me recusei a escutar. Amigos sendo sinceros foram aos montes... mas eles não perceberam que na verdade eu queria que eles mentissem. Queria que me falassem que ia dar certo, que ia funcionar. E mesmo assim 3 semanas após to furacão passar, todos me perguntam como você está ? e a resposta é sempre a mesma ... dias bons e dias ruins.... a merda com essa resposta, meus dias não estão bons não... mas é mais fácil para eles acreditarem que vai melhorar. É difícil magoar um amigo com sua magoa.

Rivalidade

De onde surgiu essa palavra, agora a noite devido a acontecimentos diários, que minha vida de plantonista me permiter acompanhar pensei muito sobre isso. Por curiosidade me atrevi a jogar no famoso "Google" e ver oque me aguardava ...e lá vem :

Tá bom .. vamos lá , vamos ver quem ganha!!!!!!

s.f. Concorrência de pessoas que pretendem a mesma coisa: rivalidades políticas e religiosas.
Emulação; concorrência, competição: existe uma velha rivalidade entre ambos.
Ciúme.  Um momento de silêncio no ar... Hospital quieto e eu a pensar. Puts debaguei horas para encaixar isso em minha vida e vi que realmente não queria. Ser rival é trivial. è ridículo a ponto de ser patético. Mas ai como boa mineira que sou, como diria meu avô "temos sangue de cobra correndo nas veias fia.. uai.. da de boba não " me peguei querendo realizar uma cena tipíca do interior, onde rolava as apostas entre os primos pra ver quem ganharia .... E sempre ao final teria a vencedora e a perdedora.... Como mineira digo.... NÃO NASCI PRA PERDER.....


OBS: O ministéria da saúde adverte .. muitos plantões geram surtos na madrugada...

Por onde começar.....

Tente Passar por mim Doutora....

Começar sempre é bom.... e quando se começa pelo começo.. melhor ainda... Nossa quantas dúvidas em uma simples frase. Me encontro perdida. Sabe a uns meses queria mudar de profissão não sei pensei em ser fotógrafa, mas os animais não deixaram, já quis voltar a Nova Zelândia.. os animais não deixaram.... Floripa era uma boa pedida a uma semana os animais não deixaram.... quando se tem um dom não adianta fugir dele...E pra que tanta divagação para chegar aonde eu quero.... mas na verdade o que eu quero. Não devo ser a única a me perder nessa vida meu Deus. Como sabemos que não estamos passando pela vida .. simplesmente passando, oque será que deixaremos, como seremos lembrados? Essas são perguntas que não me saem da cabeça. O que devo fazer para mudar o rumo da minha vida, e se for como muitos dizem, que nossas vidas são livros e blá blá blá, serei eu um Best-Seller, vendido automaticamente somente pela bela capa que vou conter, ou minha vida será de interesse para alguém? Minhas viagens,minhas "andanças", terá alguém algum interesse em saber em que data exata tive meu primeiro amor, minha primeira tristeza, meu primeiro fora, tanto oque dei como oque levei.
É difícil pensarmos que podemos não sermos lembrados por nada que fizemos, mas como isso é possível. Toda vez que realizamos algo pensamos ser o ato mais maravilhoso já existente, e como isso não pode ser lembrado? Nossa a vida é complicada mesmo. E se ficarmos como estamos.. seguindo o rio, calmo e sereno. Lá no futuro não nos cobraremos por não termos saltado de para-quedas,não termos ligado para aquele cara interessante, porque não mudamos de profissão.. medo.
Começar do zero em qualquer coisa é complicado. Temos medo de não dar certo, medo de fracassar, medo de sofrer.. Medo. Porque uma palavrinha tão pequena causa tanto tremor? Essa mesma palavrinha consegue nos manter no rio calmo e sereno, mas peraí.. Rafiting e muito legal, porque não arriscar? O que te prende nessa vida.. que leva? Medo. Nossa ando com medo pelo jeito!


                                                  
                     Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo.Luis Fernando Veríssimo

Primeiro de muitos ..

Há tempos queria me arriscar a ter algo onde pudesse simplesmente escrever. Nunca me achei na capacidade de fazer. Hoje porém crie coragem de me aventurar nesse ramo. Não sou boa com a escrita, simplesmente gosto de sair escrevendo. As vezes me perco nas palavras, como minha vida se perde nas decisões que tenho que tomar ou tomei. Deve ser normal em um dia termos planos de vida corretamente feitos, parecendo que nossas vidas já estão definidas, e em um segundo se sentir perdida.... como se não soubesse aonde ir, nem como, nem quando.... Espero conseguir chegar ao próximo mês, quem sabe um próximo ano.... ai.. e como se encontra minha vida agora.... uma montanha-russa .....