Sem pedidos , só agradecimentos

  Todos temos a tendência a todo final de ano fazermos vários pedidos.  Eu não sou exceção . Todo fim de ano fazemos planos, listas do que vamos mudar . O que desejamos para o Ano seguinte. Porém depois desse 2019, eu só quero agradecer.
  Que ano hem. Um ano de perdas. De pessoas cada vez mais tristes e que não conseguiram lidar com a  vida e com os obstáculos de uma forma geral. Um ano de muitas tristezas .
  Provavelmente você tem um amigo que perdeu um ente querido, ou teve uma perda grande. Amigos se afastaram por visões politicas diferentes. Famílias brigaram por opiniões contrárias. O amor se perdeu nas redes sociais.
   Então só quero agradecer, por ter tido dificuldades mais ao mesmo tempo tido amor de mãe e pai para passar por elas.
   Por estar mudando oque acho que preciso e ter forças para não desistir . Por acordar todos os dias na minha casa . Com pessoas que amo, e conseguir resolver nossos conflitos com conversas.
  Por não desistir de achar um amor.... mesmo tendo amado cada momento e cada pessoa que a vida me apresentou.
   Por estar com meu emprego que mantem minha calma, minha alma e minha casa.
   Por ter os melhores amigos que a vida poderia me dar, e por aprender que não é a quantidade que nos faz feliz e sim a qualidade . Obrigada a cada um que me atendeu de madrugada, que secou minhas lágrimas ou que simplesmente me  mostrou a saída ou o rumo certo. Em tempos difíceis aprendi a ver o lado bom sempre que possível.  Tento ver a luz no fim do túnel. Em tempos de humanidade vazia eu me encho de esperança, amor e alegria.
  Que os últimos 30 dias onde todos ficam tão amorosos, sensíveis e com tantos desejos, possamos levar isso para todos os outros dias de 2020.
  Que todos consigam perceber que podemos viver com tão pouco. E no final que a mudança que tanto desejamos comece por nós mesmo.
   E a listinha de desejos para o ano que vem fica cada vez menor.... porque só quero conseguir manter minha estabilidade emocional , para levantar dos tombos que terei.. pois tombos sempre existirão.
  Que eu continue amando a mim como nunca amei na vida,  e continue tendo o discernimento que as vezes não existira um para sempre juntos e tá tudo bem, que posso ser feliz sozinha.
 Que os amigos sejam poucos mais fiéis e honestos.
 Que meu trabalho continue me preenchendo de amor e paz. Mesmo com os desafios.
 Que o por do sol continue emocionante . E que meu pé de romã ainda seja a visão mais linda que tenho e continue sempre carregado.




       Então um brinde aos últimos 30 dias. E que 2020 seja tão belo e gratificante quanto foi 2019.
     

 

Só vai ...

   Em tempos de em camas cheias e corações vazios... continuamos a tentar . Me pego pensando  até quando seremos preenchidos por relações superficiais.   Vivemos de compatibilidades , incompatíveis de app . Dedicamos grande tempo do nosso dia a conhecer pessoas que provavelmente nunca teriam nos chamado a atenção em uma outra situação.
   Nos apaixonamos pelo comprometimento diário de uma conversa de whatsApp , porém nunca teremos tempo de nos apaixonar realmente pela pessoa. Pois cansamos, a pessoa cansa. Ninguém esta disposto mais a conhecer a carga emocional que o outro trás . É mais fácil deslizar o dedo, um novo encontro, um novo recomeço... sem nos importarmos com a responsabilidade afetiva .
   Mulheres se moldam para agradar os homens, esses mesmos se transformam para agradar as mulheres. O tão famoso sexo fácil.
    E no meio de tudo isso, deste mundo louco em que nos encontramos onde foi parar o sentimento, o carinho, a vontade de estar junto. É isso já não existe mais.
    O ser humano se convenceu que pode viver sozinho, que não precisa de amor, de paixão de carinho.  Para mim nada mais que uma negação de tudo que o mesmo procura. Claro não duvido que pessoas não possam ser felizes sozinhas. Somos felizes por sermos únicos. Mas me recuso a acreditar que dentro de tantos peitos que gritam que estão bem sozinhos , que não querem uma CIA, no final da noite por mais que olhe para o lado e vejam um corpo nu.... no fundo não desejam mesmo olhar para o lado e perceber que encontraram alguém para crescer junto. Um ombro amigo nas noites mais tristes, alguém para conversar sobre os desafios do dia. E perceber que aquela pessoa realmente se importa em como foi seu dia.
    Me questiono a cada encontro falido, onde foi que errei. Triste não!
    Mas a resposta as vezes é simples: Não precisa-se mais resolver uma briga, um desentendimento , ou qualquer questão com o parceiro.... mas simples, e menos desgastante é trocar de parceiro.
    Mas seguindo o lema de nossa querida Dolly : Continue a nadar. Como meus amigos dizem: chegou a Inocente .....
     Por mais que os dedos deslizem freneticamente em um mundo onde relacionamentos se fazem e se desfazem em um deslizar de dedos, prometo a mim mesma continuar tendo responsabilidade afetiva.
     Prometo continuar me entregar as oportunidades que o destino me da de conhecer não a tampa da panela, não a minha metade, pois em  tempos percebi que ninguém completa ninguém. Mas a alguém disposto a me conhecer. A alguém que não tenha medo de cargas emocionais.
     Prometo continuar sendo eu mesma, sem maquiagem , sem mentiras, sem enfeites. Mostrando meus defeitos e qualidades. E se alguém tiver coragem de conhecer toda a minha carga emocional, e não tiver medo dos defeitos que tenho..... a única coisa que prometo é conhecer também a carga emocional dele e superar com carinho os defeitos. E não simplesmente deslizar o dedo com medo de dar uma chance ao amor. Sim ainda acredito que essa palavra seja real e exista :)

     

PERDÃO AOS QUE MAGOEI....

     Acho que esse é um dos desabafos mais difíceis que já escrevi. Pois tudo que faço por aqui não considero textos , complexos com motivação para alguém a não ser a mim mesma.
     É um desabafo sobre relacionamento psicológico abusivo..... o qual eu mesma dominei de prisão de emoções.   De 2010 a 2016 ( acho) pois em meio a tudo me perdi nessa questão de anos e tempo. Eu Claudia dona de minhas emoções e razão , totalmente ciente da liberdade que eu amava me rendi . Me rendi a algo que mais tarde me causaria tanto mal que não sei explicar..... quer dizer hoje eu sei.
    Não estou aqui para me lamentar desses anos todos... pois querendo ou não foram anos que concordei em estar ali, mesmo sabendo que aquelo tudo não me fazia bem . Hoje mais que ontem tenho plena certeza que foi uma relação destrutiva. Em resumo em 2016 a pessoa em questão sumiu.... eu em plena consciência fiz oq qualquer pessoa faria. Procurei uma pessoa que sumiu..... e que semanas depois descobri que já morava com outra pessoa, Deixando em minha casa tudo que lhe pertencia, uma dor enorme e um sentimento : onde foi que eu errei.
   Enfim a vida seguiu eu me "reergui" , mas me transformei. Em uma pessoa fechada, com medo.
   O que fazemos quando estamos assim, procuramos ajuda, Queremos parar com a tal dor que não tem motivo , nem começo e... por algum momento achamos que não terá fim.... As vezes achamos que conseguimos o fim. Mas o processo de cura é tão complexo e pessoal que não sei explicar .
   E esse processo de cura meus amigos eu juro não será eterno. Mas eu falo todas as cicatrizes se estenderam para sua vida. E cabe a você achar a melhor forma de parar esse ciclo.
   O porque resolvi escrever somente em 2019..... porque somente agora depois de tantos anos... de tanta coisa que essa relação me trouxe de ruim falo com o verdadeiro perdão dentro de mim.
   Não nego tenho um nó na garganta uma vontade de chorar... mas pela primeira vez é de alivio .
   Muitas coisas foram afetadas por tudo que passei .... muitas . Mas eu falo com lágrimas nos olhos que a libertação é o melhor sentimento que eu poderia ter.

   E como não poderia ser fácil sempre seremos testados. Mas me sinto cada vez mais forte para cada teste.
   E nessa semana tivemos o ultimo teste e meu Deus ... que teste.
   Acho que no fundo isso é um pedido de perdão aos que magoei pois me transformei no que me feriu por muito tempo.
   E também gratidão a quem por um mínimo interesse quis olhar além do que eu havia me transformado.
    Quem pode ver atrás de tanta magoa : OBRIGADA .
    Quem eu magoei por ter tanta dor : PERDÃO

No final tudo que nos resta e tentar ser melhor sempre. Respirar fundo e continuar.
Se você cair tudo bem...... respire fundo e continue......


SÓ NÃO SE PERMITA PASSAR POR QUALQUER RELAÇÃO QUE NÃO TE TRAGA PAZ, AMOR E CIA.

NUNCA SE TRANSFORME N QUE TE FERIU.... E CASO ISSO ACONTEÇA.... RESPIRE SEMPRE TEM POR ONDE COMEÇAR.



OBRIGADA MEU DEUS.... DEMOROU MAS EU ACHEI A SAÍDA.
       
   

 

Metas em um envelope , e em meu coração.

Demorei para ter a consciência que as metas de Ano Novo , teriam que ser mais que meros escritos em um papel, ou resoluções de um ano realmente novo. Demorei 36 anos para ter coragem e iniciativa de tomar as rédeas da minha vida. 
E realmente esse não é mais um texto bonitinho de metas a cumprir. É sim um suspiro final de quem precisa viver feliz.
Temos a tendência humana a desejar coisas que talvez não possamos realizar. E esse ano resolvi simplesmente ser feliz.
Fumante a décadas... não nego que sempre gostei de fumar , mas porém agora meu corpo e minha mente já pedem que eu me esforce para largar tal vício , como me esforço em tudo na minha vida.
Aos episódios de insônia e agonias noturnas.... academia.
A fraqueza do corpo em enfrentar o mundo ... terapia,
Sempre gritei ao mundo que oque me salva de toda a depressão que já tive, toda depressão que já vive e que vivo é minha profissão.... então a ela dedicação.
Lógico que medo de realizar metas existe.. afinal nunca passaram de falar perdidas de uma virada de ano.
E quando se toma  a decisão de cumprir tais metas o medo vem.... ele entra .... e como um pesadelo que parece nunca acabar me falta ar.
Esse é o momento . O momento de me amar. De me reinventar.
Aos homens que deixei entrar em minha vida.... em um momento de auto-destruição. Agradeço por não terem ficado. Sim sou boa demais para viver com migalhas afetivas e vazias.

Não é um apenas venha 2019.... é como renascer.
É não querer chorar na solidão, é não ter medo da mesma.  Quero ver o lado bom da solidão. Afinal minha solidão não é baseada em tristeza.... e sim em libertação.
Minha solidão é conseguente a toda minha luta. É ter minha casa. Minhas conquistas. Na solidão estou me achando, renascendo.

É não ter medo de escrever. Afinal sempre foi minha fuga.

Então que amanha eu consiga levantar e começar a cumprir minhas metas. Afinal agora elas tem datas. Não são só escritas em um papel.

Vou voltar a sorrir de verdade . Voltar a desejar e ser a Claudia que sempre fui.
Voltar a ser simplesmente Claudia .  ❤❤